1.等我有錢了,咱買棒棒糖,買2根,,1根你看著我吃,另1根我吃給你看。

2.如果再讓我遇見你，我會把你拉到臥室，回手鎖上門，瘋狂地把你推倒床上，用被子蒙住頭，張開我的手臂，擼起袖子告訴你：看，我的手表是夜光的！

3.煮飯時,一只螃蟹頂出鍋蓋，對你說:"我熱！"，答曰:想紅就忍著......

4.看到一網友簡短有力的自我介紹--性別男，愛好女。

5.一男一女結婚，2人都很有財產的自我保護意識。結婚前男方在婚前協議上寫著：所有的變形金剛都是我的。

6.公交車上，差點被擠成照片并不可怕，可怕的是和惡心的男人搞成合影···

7.數字軍團和字母軍團打了起來，數字頭領0說:“1、3，你們組成B，潛入字母軍團！”過了一會，只見1、3兩人頭破血流地回來了，說:“頭領！裝B被發現了！”

8.人生的長河里面，最讓人懷疑自己其實并不存在的時刻，莫過于將手在感應式龍頭下面猛伸，卻依然沒有水流出來的那一剎那。

9.小子，為了你不再禍害人間亂搞男女關系，姐姐委屈點收了你吧，從此記得鞍前馬后隨叫隨到，不要掙扎了……

10.聽說現在結婚很便宜，民政局9塊錢搞定，我請你吧！

11.好想來一次安靜的認真的努力的唐吉坷德式的單戀……

12.出門買涼拌牛肉，忽然一人牽一狗經過擦肩而過，那只狗就巴巴的跟著我手上的涼拌牛肉跑，結果主人及時拉住它，我清楚地聽見主人跟狗說："理性點！"我當場石化……目送著那一人及一只理性的狗在夕陽的余暉下離去。

13.畢業后第一次聚會選在了動物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨自己還是個人啊！

14.對不起，你撥打的用戶已結婚。

15.其實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁；想吃面條，就把饅頭用梳子梳；想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃……

16.最近對星座特別熱衷，一天我和閨蜜正津津有味地討論星座。一大叔過來，我抓著他就問：“你什么座的？”該大叔愣了3秒鐘，喃喃道：“肉做的啊……”

17.豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙追出去，過了一會回來了，說：m的，楊利偉......

18.杯子臨死前對窗戶說了一句話:“一個破碎的我，怎么幫助一個破碎的你……”

19.有一次，俺去吃餃子，老板說有５塊的，６塊的，１０塊的，問俺要哪種．俺一脫口就說：６塊的多少錢？老板劇寒．當時臉暴紅．其實我想問６塊的是幾個。

20.那天他跑出去買煙，忽然發現鞋帶松了，彎下身去系，營業員扔出包煙，對zz說“呦，這年頭還有把錢塞鞋里的！”

21.日本料理店，魚生上畢，服務員親切體貼滴說：趁熱吃吧。

22.你知道嗎有次我開到90邁被警車欄下來，警察走過來說年輕人我一直等著你呢，我只好說抱歉，我已經盡全力往這兒趕了。

23.少先隊大隊會，高年級的姐姐問我的同桌:你的職務（植物）是什么？同桌很認真的答:我就養了棵仙人掌，本來還想養個含羞草的。

24.提問：為什么穿山甲一直在挖地。回答：他在尋找穿山乙。