多少年以前，
一邊憤怒無力的敲著鍵盤，
發泄著身體里飽滿的憂郁和逆流成河的黑暗。
一邊無法自拔歇斯底里的絕望，
迷茫著命運的折磨然后墮落著自己的無助與懦弱。
多少年以后，
當我終于明白一切都他嗎是假的。
什么海誓山盟的愛情，情比金堅的友情，骨肉相連的親情。
當你最需要的時候你也許不止一次的發現，
其實一切所謂的信任和依賴都是那么的軟弱無力和遙不可及。
每個人都有他們自己的生活，
每個人都有力不從心心有余而力不足的無助。
每個人都明白人不為己天誅地滅的道理。
沒有人欠你的該你的一定要償還你的。
你越奢望越依賴越抱有幻想，
便越脆弱越失敗的一塌糊涂。
因為你自身完全沒有能力對付這個太他媽現實的社會，
手無寸鐵毫無縛雞之力。
當我沮喪了傷夠了懂得了，
這個世界真的多你一個不多少你一個不少，
你即使郁悶死憤青死，
也不會對生活對現實造成一丁點，
哪怕是再微不足道的改變時。
我開始洗心革面的改造自己。
其實現實一直很殘酷。
只是我太幼稚太天真。
生活是腳踏實地一個步一個腳印走出來的。
是用比蟑螂還頑強的生命力
和比衛生紙還環保還能反復回收利用的，
成千上萬次自欺欺人的希望和斗志撐出來的。
沒有從天而降的餡餅，沒有免費的午餐。
沒有救贖，沒有奇跡，也沒有童話。

簡單一點，再簡單一點。
這才是生活。
沒有華麗的辭藻，沒有炫耀式的高調，沒有烏托邦的美好。
當你經歷了那么那么多要死不活痛不欲生的折磨，
當你感受了人去樓空物是人非的悲涼，
當你看透了人生百態人情人暖的現實后，
仍然四肢健全身體健康的的活在這個世界上。
用左手的食指和中指夾著煙。
對著小小的電腦屏幕去觀望外面的世界。
或者站在鋼筋水泥構筑的車水馬龍的街頭。
瞇起眼睛看著這個龐大復雜的社會機構時。
你就知道，
活著，真好。
雖然我說這四個字的時候有點他媽的心酸，
有點言不由衷。
但我是認真的。
而且我也知道，
除此之外，別無他法。

那些疼痛那些糾纏那些擦了又掉，
掉了又擦的咸澀液體。
已經熟悉的就快要察覺不出來滋味了。
那些歇斯底里的痛苦那些軟弱無力的悲傷，
已經在陳年累月的枯燥乏味的生活里，
被身體慢慢的吸收掉了。
然后蒸發在一個又一個被孤獨和無助折磨的無法入睡的凌晨。
只有太陽出來的時候，
才能感覺到心臟的微微潮濕。
當你活了20多年以后
掰著手指頭摳著腳丫使了勁的算，
絞盡腦汁玩了命的想，
到頭來，驚喜的發現這么多年，
你能相信的只有自己時。
這種感覺，
其實已經不能說這是一種悲哀，
也不是仰天長嘆感慨世態炎涼，
而是沉甸甸的堅定和佛家涅槃頓地生洗心革面重新做人的覺悟。
因為你只能相信自己
只能信任自己。
再找不到任何借口，
來軟弱退縮。
再也找不到任何方法
去逃避欺騙。
能做的，
只有無比堅定的努力。
雖然你深深的明白不是每一次的努力都會有收獲，
但是每一次收獲都必須努力，
這是一個不公平的不可逆轉的命題。
只要你活著，
就必須無可厚非的遵守這個殘酷的命運法則。
當你終于開始懂了老大不小了，
大徹大悟茅塞頓開了，
開始妥協開始麻木開始上路了，
不再清高不在自負不在格格不入，
不在異想天開不在憤世嫉俗了。
當你開始慢慢的融入你一直不敢面對不愿接受的現實生活時
你就會知道
人最害怕的不是失去記憶失去愛情失去依靠。
而是，生活的意義。
生活的意義。
你要找到你在這個世界的位置
屬于你的空間。
得到你存在的價值。
這是獲得一切的前提。
說的再透明再露骨點，
人這一輩子都是在為了它奮斗。
為了掙錢為了吃飯為了生存
為了給自己的驕傲，虛榮，夢想做足資本。
為了給自己的的牽掛自己的愛人更多。
為了這一輩子，不能白活。
要對得起自己對的起爸媽對的起時間對的起生活。
某一天，某一所房子。
可以讓我喝醉。
埋頭哭泣。
宴請朋友。
做夢，微笑，洗澡，洗臉，寫字，抽煙，睡覺。

放下所有的羞恥和秘密宣泄的生活。
那就是，我的家。

懷著一顆比童年還美好還單純的感恩般的心。
獲取生活的眼淚和智慧。
做一個聰明的人。
識時務，養育自我。
不死于窒息，只死于竭力。
努力仰望最美好的愿望。
即使正受著傷。
過后。
總會再一點的成長。
以前沒有懂得的，以后總會懂得。
以前沒有得到的，以后總會得到。
這個世界沒有什么不可能。
只要你告訴自己，
我可以。
并且，你帶著全部的斗志和智慧去做了。
我不知道這個覺悟是不是來的太晚，
以至于我對過去猶如黃河泛濫般消逝掉的時間有些許羞恥和愧疚。
但是時間總是客觀的，
昨天已經成為歷史，
當過去的一切確定塵封，
我們能打開的，便只有未來。

22歲這年，
我在滿眼繁盛的物質世界里狠狠握住自己的尊嚴。
握住堅定的微笑，
握住這個太他媽現實的世界唯一茍且殘喘下來的幾個美好字眼：
勇敢，堅定，腳踏實地。